Temos tentado aumentar o numero de visita do nosso blog, mas isso é difícíl, quase impossível.
Sei que já passamos de 2000 visitas. mas tenho quase certeza absoluta (rs...) que 70% dessas visitas se devem a três pessoas: Elvis, Alan e Carol, (não necessariamente nessa ordem..rs).
Se essa porcentagem estiver correta, cada um deles acessaram mais de 400 vezes o blog..., 400 vezes em apenas 6 meses, ou seja (eles não tinham o que fazer...rs) eles visitaram o blog quase 3 vezes por dia, você deve estar perguntando o que eles viram nesse blog? tenho certeza que eles viram mais que uma tela preta. (Alias, a tela preta é para preservar o meio ambiente, ela economisa 30% de energia em relação as telas normais....hooooo!)
Bem... mas o que isso tudo tem a ver com o titulo "Humor Gospel"?
Para aumentar o numero de visitas, nós vamos deixar o espaço "Comentarios" para adicionarmos historia engraçadas da imaginação cristã, se você quiser chamar de piada de crente, fique a vontade não está pecando, se você não gostar desse humor, posso te recomendar o blog do Jaziel Botelho .
Bem... isso só vai funcionar, se você participar deixando alguma piada em nossa caixa de comentarios.
Até mais.
15 comentários:
O Cowboy ea Igreja
Em um domingo, um cowboy foi à igreja. Qando entrou, viu que ele e o pastor foram os únicos presentes. O pastor perguntou ao cowboy se ele queria que ele pregasse?
O cowboy disse: "Eu não sou muito inteligente, mas se eu fosse alimentar meu gado e apenas um aparecer, eu certamente iria alimentá-lo."
Sendo assim, o ministro começou seu sermão.
Uma hora se passou, depois de duas horas, depois de duas horas e meia.
O pregador finalmente terminou, desceu do pulpito e perguntou se tinha gostado do sermão?
O cawboy respondeu; "Bem, eu não sou muito inteligente, mas se eu fosse alimentar meu gado e apenas um aparecer, eu certamente não o alimentaria com toda a ração que eu trouxe."
kkkkk
A professora da Escola Dominical perguntou: "Me diga uma coisa Joãozinho, você costuma orar antes de comer?"
"Não senhora", ele respondeu: "Não precisa, Minha mãe é uma boa cozinheira!"
Líquido, frágeis ou perecíveis?
Quando uma mulher decidiu enviar uma Biblia a um velho amigo da família que morava em outro estado, o carteiro perguntou-lhe se havia algo quebrável no pacote.
"Somente os Dez Mandamentos", respondeu ela
Alan
Ter Fé
Uma menina estava conversando com sua professora.
A professora disse que era fisicamente impossível uma baleia engoli um ser humano, porque apesar de ser um grande mamífero, sua garganta é muito pequena.
A menina afirmou que Jonas foi engolido por uma baleia.
A professora repetiu que uma baleia não pode engolir um ser humano; era impossível.
A menina disse: "Quando eu chegar ao céu, vou perguntar a Jonas"
A professora perguntou: "E se Jonas tiver ido ao inferno?"
A menina respondeu: 'Então você perguntar a ele. "
Segundo Lugar?! É "culpa" Crentes!
Um bêbado inveterado vai ao médico. Quase no fim da consulta ele pergunta:
-Como é doutor? Como está minha saúde?
-Você está mal, companheiro! Eu não sei porque vocês bebem tanto.
-A gente bebe porque é líquido!
-É um absurdo... Você sabia que o Brasil é o segundo colocado no consumo de bebida alcoólica em todo o mundo?
-Isso é culpa dos crentes!
-Como assim? O que é que os crentes têm a ver com essa história?
-É isso mesmo, doutor. Se eles bebessem, nós seríamos os primeiros do mundo!
O Gago Crente
Um dia o crente gago saiu de casa disposto a arrumar um emprego, foi até ao pastor e disse:
-Paaastooor eeeu qquuerriiiaaaa vevevenderrrrr Bibibiblííía.
- Mas como?, você não conseguiria pois é gago.(pastor)
-Nãããoooooo, eeeuuuu vevevendooooooo sisisiiimm.
-Olha é o seguinte então eu vou te dar essas dez
Bíblias e você tem de vendê-las até as cinco, senão você terá que arcar com a compra de todas elas, ok? (pastor)
-Ooookkk, mamamaiiisss dededezzz ééé muuuuuuiiitoo
popopoucco, popopodde mememe dáááá mamamaisss.
- Esta certo,mas lembre-se, se você não vendê-las
terá que comprar todas.(pastor)
-Pópópó dededeiiiixxxaaaa.
E lá foi o gaguinho.
...
Cinco horas em ponto o gaguinho aparece na porta da sala do pastor. O pastor espantado ao vê-lo sem nenhuma Bíblia pergunta:
-Onde estão as Bíblias, foi assaltado?
O gago:
-Nãããoooo, vevevendiiiiiii totodassssss.
Indignado o pastor pergunta:
-Como?
-Fofofoiiiii fafafacííííll, eeeuuuuu bababatiiiiiaaa nana popoporrrrrrrrrta eee fafalaaaaaaavva: "querquerquer coooooooompraaaa ououou querquerquer queque eeeeuuuuuuu leleleiiiiaaa".
O q Deus uniu…
Um amigo meu me contou hoje q foi visitar uma colega de faculdade q caiu do 4º andar… ela acabou quebrando um ossos e está internada…
Enquanto ele estava lá, o pai da menina pediu pra um amigo dele q é crente, orar a menina pedindo a cura dela e tal…
O cara começou a orar declarando a cura, a vitória, dizendo q Deus é o Deus q sará, q ele cura enfermos e ressuscita mortos, até q o cara mandou:
Senhoooooooorrrr!!! vai reanimando ela! Senhor, juuunta os seus ossos novamente, pq na sua palavra diz q o que o Senhor une não separa o homem, então une os ossos dela novamente, em nome de Jeeeesuuuuuussss!!!!
Estava acontecendo um batismo numa igreja, então entrou um bebado entrou e disse que queria ser batizado
O pastor então pede para que o bebado entre no batistério
Quando o bêbado já estava preparado o pastor afundou ele na água e após peguntou:
O senhor encontrou Jesus?
O bêbado responde: "não"
O pastor faz mais uma vez o procedimento e pergunta:
O senhor encontrou Jesus?
O bêbado responde: "não"
o pastor repetiu o procedimento varias vezes...
Após algumas tentativas o pastor pergunta:
O senhor encontrou Jesus?
O bêbado então responde:
Pastor o senhor tem certeza que Jesus ta lá em baixo...
O Pecado
Um membro da igreja bem velhinho, que veio da Itália há muito tempo, foi conversar com o pastor sobre um pecado que ele tinha cometido:
- Pastor, eu pequei!
- Mas o que foi que você fez?
- É que durante a 2ª Guerra, quando eu me mudei para o Brasil, eu abriguei um refugiado.
- Mas isso não é pecado!
- Mas, pastor... não é só isso: é que eu...cobrei aluguel dele por dia.
- Ah, mas isso é, de fato, um pecado.
- Pois é... e será que digo para ele que a guerra já acabou?
O Pecado
Um membro da igreja bem velhinho, que veio da Itália há muito tempo, foi conversar com o pastor sobre um pecado que ele tinha cometido:
- Pastor, eu pequei!
- Mas o que foi que você fez?
- É que durante a 2ª Guerra, quando eu me mudei para o Brasil, eu abriguei um refugiado.
- Mas isso não é pecado!
- Mas, pastor... não é só isso: é que eu...cobrei aluguel dele por dia.
- Ah, mas isso é, de fato, um pecado.
- Pois é... e será que digo para ele que a guerra já acabou?
esposa estava viajando a negócios e estava planejando encontrá-lo lá no dia seguinte.
Quando o homem chegou ao hotel na Flórida resolveu mandar um e-mail para sua mulher. Como não achou o papelzinho em que tinha anotado o endereço do e-mail dela, tirou da memória o que lembrava e torceu para que estivesse certo. Infelizmente ele errou uma letra, e a mensagem foi para a mulher de um pastor, que havia morrido no dia anterior. Quando ela foi checar os seus e-mails, deu uma olhada no monitor, deu um grito de profundo horror e caiu dura e morta no chão.
Ao ouvir o grito, sua família correu para o quarto e leu o seguinte na tela do monitor: "Querida esposa, Acabei de chegar. Foi uma longa viagem. Aqui é tudo muito bonito. Muitas árvores, jardins... Apesar de só estar aqui há poucas horas, já estou gostando muito.
Agora vou descansar. Falei aqui com o pessoal e está tudo preparado para sua chegada amanhã. Tenho certeza que você também vai gostar...
Beijos do seu eterno e amoroso marido.
VITÓRIA
Havia um irmãozinho na igreja que andava muito triste e já estava ficando velho e na idade de casar-se mais ainda não tinha uma namorada, então ele começou a orar com muita fé esperando que Deus lhe desse uma esposa fiel e serva do Senhor, porém nada acontece no nosso tempo e o irmãozinho já estava começando a ficar nervoso com a demora.
Um dia ele, já muito cansado de esperar foi pedir algumas orações ao pastor, ele contou o seu caso e o pastor chamou alguns diaconos para orar pelo irmãozinho. O Pastor pediu que o irmãzinho se ajoelhasse e que os irmãos estendessem a suas mãos na direção do irmão então coemçou a oração:
- Senhor Jesus estamos aui Senhor para pedir a bênção ao teu servo, o Senhor sabe os desejos do coração dele então Senhor dê a vitória ao teu servo...
nesse momento irmãozinho puxou a barra do paletó do pastor...
-pastor, pastor...
-o que é meu querido?
-pastor a vitória não pastor, ela é muito feia.
TESTEMUNHO
Agora era o momento do culto reservado para se contar testemunhos.
- Meu queridos irmãos, alguém tem algum testemunho para contar? (pastor)
- Pastor, eu tenho!
Levantou-se no meio da igreja um irmão, já bem velhinho, ele foi até a frente da igreja, pegou o microfone e comelou a contar seu testemunho:
- irmãos, quando eu era lá do mundo eu pitava, pitava, pitava e tossia, tossia, tossia, os médicos até disseram que eu precisava parar com o cigarro se não eu ia morrer de câncer. Agora irmãos, que eu conheço Jesus, Ele me libertou, agora eu pito, pito, pito e não tusso mais.
O Alfabeto comum é ABCDEFG....
O do Cristão é OBDC!
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